Подростковый кризис и его особенности

•  Возрастной кризис – от ребенка к подростку  

•  Варианты развития подросткового кризиса 

•  Переходный возраст – страхи родителей 

•  Как жить с подростком? 

•  Как наладить отношения с подростком?

Неплохо было бы, если бы для родителей и детей устраивали школу будущего подростка. Где понятным языком объясняли бы, что происходит во время переходного возраста. Чего ждать, чего бояться, когда и чем это все закончится. А родители конспектировали бы в это в школьную тетрадь…. 

Чтобы ребенок всегда помнил, что он не один, что его любят и всегда поддержат. Кризис – это всегда начало чего-то нового. Невозможно ступить на следующую ступень просто так. Ребенок взрослеет, становится подростком, сбрасывает с себя «детскость», подросток становится взрослым человеком. Для родителей и для подростка – главное, не застрять в этом кризисе. А чтобы этого не случилось, надо знать, как общаться с ребенком, как ему помочь. 

Возрастной кризис – от ребенка к подростку

Первое, что надо понять и запомнить – кризис неизбежен. Без него невозможно дальнейшее развитие. 

Физиологическая сторона подросткового кризиса – происходит гормональная перестройка организма, начинается половое созревание, скачок роста, увеличение аппетита. Со стороны мозга – активно развивается префронтальная кора головного мозга. Вот на этом моменте остановимся немного подробнее. 

Если родителям кажется, что подросток не всегда может контролировать свое поведение, то им не кажется. Так как префронтальная кора активно развивается, процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Подросток пока только учится управлять своими эмоциями, поэтому стоит набраться терпения. Склонность к риску, излишняя эмоциональность, конфликты, агрессия, впадение в крайности, эмоциональные качели – все это нормальные проявления переходного возраста, связанные с физиологическими особенностями взрослеющего человека. 

Ведущая деятельность для подростка – это общение. Сверстники становятся невероятно интересными, учеба, родители – все это отходит на второй план. Кризис проходит через три стадии – предкритическая (начало перестройки организма), кульминационная (пик психологических изменений), посткритическая (формируется новая взрослая личность). 

Рамки переходного периода примерные, кризис может начаться как раньше, так и позже. У девочек это – 13-19 лет, мальчики – 14-21 год. Взросление может проявляться в двух видах – кризис независимости и кризис зависимости.

Варианты развития подросткового кризиса

В первом варианте – кризисе независимости, подросток всеми силами декларирует свою свободу. Отличительные черты поведения – своенравие и своеволие, негативное отношение к родительскому контролю и требованиям, стремление жить по своим правилам и т.п. 

Кризис зависимости проявляется следующим образом – подросток не бунтует, не отстаивает свои права и правила, слушается старших, показывает свою зависимость от родителей, не хочет принимать самостоятельные решения. Кризис зависимости опасен тем, что подросток может «застрять» в детском возрасте, стать инфантильным, не развиться, как самостоятельная личность. 

Переходный возраст – страхи родителей

Родителям всегда страшно. Страшно за ребенка, которого как будто подменили. Сложно принять то, что ребенок стал меняться. Раньше он был предсказуемый и понятный, сегодня – закрытый и колючий ежик. От него не добьешься внятных ответов – что происходит, с кем ты общаешься. Контроль усиливается, подросток все больше закрывается от родителей. Они получают обратный эффект, чем сильнее они хотят приблизиться к своему ребенку, тем быстрее он от них удаляется. 

Эта пропасть между детьми и родителями растет, вот это очень опасный момент в переходном возрасте, откуда потом могут вырасти большие проблемы (подростковая депрессия, селфхарм и др.). Подростку все еще нужна поддержка и понимание родителей, но уже взрослая часть его личности протестует против этого. Он идет за поддержкой к сверстникам, но не может получить там необходимой помощи. 

Когда родители сталкиваются с переходным возрастом своих детей, то зачастую начинают испытывать злость, гнев, вину (мы виноваты, мы упустили момент и т. д.). Эти негативные состояния могут передаться и детям. Родители злятся, ребенок чувствует и тоже начинает злиться – замкнутый круг. 

Может произойти раскол между родителями. Этого ни в коем случае не должен видеть ребенок (поскольку тоже может злиться и испытывать чувство вины). Часто это происходит, если родители придерживаются разных взглядов на воспитание. Высказываются взаимные претензии – это ты довел ребенка, это твое дурацкое воспитание и т. д. Отношения портятся. 

Как видно, подростковый возраст затрагивает всю семью, это очень важный период в жизни подростка и его родителей, поэтому если вы понимаете, что не справляетесь, пропасть между вами и ребенком растет, пришла пора обратиться к психологу. 

А если вы, как специалист, интересуетесь этой темой, можем порекомендовать наш курс –«Детская психология. Практическая психологическая помощь детям и подросткам».

Такие знания всегда пригодятся на практике, поскольку конфликт «отцов и детей» вечен и людям нужна будет помощь для того, чтобы найти общий язык с собственными детьми.

Как жить с подростком?

Если следовать определенным правилам, то переходный возраст может пройти без заметных потерь.

Установите границы – можно даже заключить письменный договор. Что для вас приемлемо, а что нет? Подросток тоже должен сказать, какие именно правила для него важны. Таким образом, вы можете разделить права и обязанности, территорию и ресурсы. Это полезно и для подростка, пусть учится контролировать свою территорию, возьмет на себя часть домашних обязанностей, как почти взрослый человек. 

Самостоятельность – не стойте над душой. Вы предупредили, что если он (или она) поздно лягут спать, то проспят школу? Умывайте руки. Таким образом, можно понять, какую зону ответственности готов принять на себя подросток. Сам встал, умылся, пошел в школу – отлично. Прогуливает уроки всю четверть – так, значит, здесь отпускать на волю еще рано. 

Планируйте – вместе с ребенком, но не вместо него. Где-то к годам пятнадцати-шестнадцати можно уже обсуждать будущее подростка. Чего он хочет, чего ждать и делать родителям. Пока ребенок живет на всем готовом, взрослость так и не наступит. Обсудите с ним его будущее, обговорите моменты, когда вы сможете ему помочь, а когда нет. 

Умейте выключаться – чувствуете, что сейчас закипите и свисток сорвет? Отпустите ситуацию, если от нее не зависит чья-то жизнь и судьба. Выдыхайте и не забывайте вдыхать. Просто отстранитесь и перестаньте конфликтовать – посмотрите, что от этого изменится. По крайней мере, вы сбережете себе нервы. Вы знаете, что вы правы, но, тем не менее, в данный момент вы не можете вести борьбу. 

Умейте включаться – старайтесь каждый день разговаривать с подростком, если он проявляет инициативу и начинает вам что-то рассказывать. Выслушивайте. Без оценок, без ужасания, без критики, просто выслушайте, поддакивайте, если нужно. 

Уважайте – уважайте ребенка, уважайте друг друга. Может, вы до сих пор и не верите, что это теперь это взрослая самостоятельная личность, но это так. Не хамите и не грубите подростку. Представьте, что это взрослый человек. 

Тактичность – не смейтесь над подростком, будьте с ним вежливы, подколки могут быстро перерасти в агрессию и больно ударить по самолюбию и самооценке подростка. 

Как наладить отношения с подростком?

Но что делать, если хрупкий мир все-таки нарушен? Как наладить отношения в подростковый кризис? 

«Серая» зона – возможность дать подростку делать то, что вы не одобряете. Главное, объяснить причину своего неодобрения. Я не одобряю, потому что (привести свой пример), но разрешаю, поскольку ты уже взрослый человек. 

Начните уважать подростка и его личное пространство – стремиться к одиночеству, побыть в своей комнате, иметь свой «угол», это особенность переходного возраста. Это касается не только комнаты, но и всего остального. Уважайте чувства подростка – не говорите, что это ерунда, не стоящая переживаний. Да, взрослому человеку переживания подростка могут показаться глупостями, но для подростка – это не так! Не смейтесь над ним, это приведет к утрате доверия между вами. 

Перестаньте критиковать – увы, многие родители этим грешат. Посмотри, как ты выглядишь, ты слишком толстый, ты слишком высокая и т. д. У подростка и так психика нестабильна, подобные высказывания могут привести к негативным последствиям. 

Уважая подростка, прислушиваясь к его мнению и чувствам, вы всегда сможете восстановить утраченное доверие и наладить отношения в переходном возрасте.